Questo invece è il testo originale in forma di epitaffio

Rispårmiåtör

Passi per la razionale bara Sönneternet (che me la sono dovuta montare da solo)
Passi per l’indistruttibile corona di fiori in gommapiuma Rekvieskåt
Passi per la mistica candelina azzurra profumata Vötivå
Passi per la spiritosa croce in bambù colorato Akrobåtiernen
Ma qui c’è scritto
“Prömaturåmentte söttratto all’afföttö dei suöi kårj”
Cazzo, almeno la lapide potevate non comprarla all’IKEA!

La notte dopo l’ho sognato di nuovo, e soltanto allora mi sono ricordato di averlo già sognato.

In entrambi i sogni era fermo nel piano americano e mi guardava con i suoi occhi tristi appesantiti da due Samsonite da emigrante, ma di lusso, altro che spago.

Taceva, ma nessuno poteva dire se era davvero un silenzio o una delle sue pause. Le pause con cui guarda gli assassini e sembra dire loro perché hai ammazzato la vecchia zia ricca, tanto sarebbe morta lo stesso e comunque anche tu morirai e allora perché.

Sembrava dire così, ma senza cattiveria, solo con infinita tristezza e dolcezza.

L’ispettore Derrick, lo sanno tutti, era la gioia di molti anziani, specie donne. Li rispettava, dava loro il tempo di capire, li guardava da dietro lo schermo come per chiedere loro una pista.

Loro, gli anziani, sapevano sempre qual era la pista giusta, e intuivano chi era l’assassino. Lo beccavano sempre. Le statistiche hanno dimostrato che gli anziani che guardavano l’ispettore Derrick si sentivano più intelligenti di anziani del tutto analoghi che però non lo guardavano.

L’analisi dei palinsesti ha dimostrato che gli anziani indovinavano l’assassino non su base deduttiva, bensì perché quella puntata era già stata trasmessa nei sei anni precedenti e loro l’avevano già vista. Solo che si erano dimenticati di averla vista. Tranne, al momento giusto, riesumare un’immagine, un suono, un neurone: il neurone che contiene il nome dell’assassino.

Se al mondo c’è giustizia, e noi sappiamo che non c’è, ma se almeno ce n’è una parvenza un po’ decente, il feretro dell’ispettore Derrick deve essere stato accompagnato dalla sigla finale dell’edizione italiana: ta-tan ta-tan ta-tan (pum!) ta-ta-tattà (…) ta-ta-ta, cioè:

Ma paura di cosa? Di quelle Samsonite, di quelle pause, di quei silenzi, della vendetta degli anziani?
Da qualche giorno l’ispettore Derrick è tornato, e passa tutta la notte a guardarmi. So che non è una foto perché sbatte le pupille, e so che mi sta dicendo che tutto è inutile, che lui è morto e che io morirò.

E sembra chiedermi perché questo coccodrillo non si poteva fare.

Il sor Aldo e il sor Mario stanno prendendo un caffè. Il sor Aldo sta leggendo un giornale

Sor Aldo : bisogna dì che cià raggione…

Sor Mario : chi?

Sor Aldo: Berlusca

Sor Mario: c’ ha detto stavorta?…che va tutto bene come ar solito…che si vole se rimorchia Michelle?..

Sor Aldo: nun scherzà,…ha detto ‘na cosa sacrosanta…ha detto che pe’ uscì dalla crisi la ggente nun deve tene’ li sordi sotto ar materasso

Sor Mario: vero, ‘nfatti er materasso me lo’ venduto, nun me lo potevo permette’

Giancarlo Caselli si insedia a capo della procura di Palermo.

I Ros del capitano Ultimo catturano Totò Riina.

Quello stesso pomeriggio di 15 anni fa gli stessi uomini del Ros cessano l’attività di sorveglianza al covo di via Bernini dove il capo dei capi era nascosto.

I mafiosi avranno tutto il tempo di svuotare l’appartamento di Riina. E pure di imbiancarlo.

Per gli amanti del genere è uno dei Misteri d’Italia.

Per noi una vergogna.

[...] I mafiosi sono in ben altri luoghi e in ben altre assemblee. I mafiosi stanno in parlamento. I mafiosi a volte sono ministri. I mafiosi sono banchieri. I mafiosi sono quelli che in questo momento sono ai vertici della nazione.

[...] Il problema della mafia è un problema di vertici della gestione della nazione, ed è un problema che rischia di portare alla rovina, al decadimento culturale definitivo l’Italia.

[...] Era dentro le banche che bisognava frugare. Perché lì c’erano decine e decine di migliaia di miliardi insanguinati , che venivano immessi dentro le banche e ne fuoriscivano per  andare verso opere pubbliche. Io ritengo che molte chiese siano state costruite con appalti avuti da denari mafiosi insanguinati.

[...] Io ho visto molti funerali di stato. Io, dico una cosa della quale io solo sono convinto, quindi che può anche non esser vera. Ma molto spesso gli assassini erano sul palco della autorità.

[....] A mio parere tutto parte da un’assenza dello stato.  Dal fallimento della società politica italiana. Bisognerebbe ricominciare da lì. Cioè, forse è necessario  creare una seconda  repubblica d’Italia, è tempo di creare una seconda repubblica che abbia delle leggi e una struttura di democrazia che eliminino il pericolo che il politico possa diventare succubo o di se stesso, della sua avidità, o della ferocia degli altri o della paura. O in ogni caso che possa essere soltanto un professionista della politica.

Tutto nasce da lì. Dal fallimento della politica e degli uomini politici. E della nostra struttura politica e forse della nostra democrazia così come noi l’abbiamo in buona fede, appassionatamente, costruita , e che ci si sta sgretolando fra le mani.  Occorre ricominciare da lì.

purtroppo vado di fretta perché sto in una stanza d’ albergo e temo che mio marito possa entrare da un momento all’altro e non voglio che mi veda scrivere. Ma sono disperata perché sto vivendo una vicenda paradossale e ho bisogno di sfogarmi, di avere un consiglio, di sentire degli esperti come Voi. Dunque, tutto ha inizio una settimana fa circa. Mio marito si lamentava della mia freddezza sessuale ed io, incautamente, gli ho risposto che il problema era che non si raggiungeva il punto G. Non l’avessi mai detto! È diventato una furia, mi ha fatto fare di corsa la valigia e mi ha fatto salire in macchina per cercare di raggiungere il punto G. Ha messo pure il navigatore satellitare indicando come destinazione : “Punto G” e quello non se l’è filato per niente. Mio marito ha pure detto che protesterà con la società del navigatore per l’ incompletezza dei dati. Così mi ha trascinato di città in città, alla ricerca del punto G. Tutto il Nord Italia ci siamo fatti, anche la Bergamasca dura, ma lui sembrava impazzito e non mi lasciava aprire bocca perché gli spiegassi la sua follia. Ora siamo a Pontedilegno, spera di avere lumi….oh, sento dei passi, devo chiudere…ma secondo voi è proprio stronzo?

Beatrice  Mestre

Cara Beatrice,

siamo stati sinceramente tentati di cestinare la tua lettera, tanto assurdo è il contenuto. Poi abbiamo deciso, non all’unanimità, di risponderti. Non riusciamo a capacitarci, a meno che non sia uno scherzo, di come un uomo maggiorenne, come sicuramente è tuo marito, possa cercare il Punto G dove l’ha cercato. Anche i muli ormai sanno che il Punto G si trova a Beri! Usiamo il francese de “Se Parigi avesse lu mer sarebbe una piccola Beri”  per dimostrarti anche che la localizzazione del Punto G femmineo è cosmopolitamente noto. Lascialo, è stronzo e pure ignorante!

GOD

DECRETO LEGGE

art 1) È stabilito un contributo di euro 2 per ogni scorreggia di origine animale appositamente convogliata dalla fonte in apposito condotto trasportatore di gas.La scorreggia di origine vegetale, al momento ignota alla scienza, viene ugualmente incentivata. Fosse mai!

art 2) Per fonte di scorreggia devesi intendere qualsiasi culo, detto anche ano, che abbia ottenuto la prescritta autorizzazione da parte del Ministero della Salute. Un corpo di Ispettori verificherà in loco la conformità alla norma di legge dei culi e li classificherà, in base agli esiti, eventualmente anche olfattivi, come COC (culi di origine controllata), come COP (culi di origine protetta), o come COPDL (culi di origine protetta da Lodi). Speciali indennità, quantificate con successivo D.M. saranno erogate ai verificatori dei culi di animali feroci e di Giuliano Ferrara;

art 3) Al fine di favorire la massima pubblicità sulla nuova fonte energetica, e sulle modalità d’ uso, ed in manifesta apertura alle esigenze della Ricerca e dell’ Università, il Ministero della Pubblica Istruzione dispone uno stanziamento di bilancio di 10 milioni di euro destinati alla diffusione tra i ragazzi dello slogan ; “-In culo alla balena-Speriamo che scorreggi”.